Блог О пользователеsaffka-looser

Регистрация

ночі незаплющених очей.


когда вы стоите на моем пути, такая живая, такая красивая, но такая измученная, говорите все о печальном, думаете о смерти, никого не любите и презираете свою красоту - что же? разве я обижу вас? (с) А. Блок.
17 мая 2014|04:55

боже, как же я не хочу потерять это чувство

или хотя бы почувствовать его снова

и снова, и снова 

трексается кожа

еще миг — и все вырвется наружу

все, что было

все, что есть

все, что будет

и все, что могло бы быть, но не произошло

все те люди, которые мелькнули или задержались надолго

все, которые есть всегда

все те, кто прошли мимо, но могли остаться частью меня

все те события

и те секунды, которые в памяти свернуты

но в памяти всегда

и даже все то, чего не будет и быть не могло

какое полное чувство

более, чем полное

оно в каждой клетке моей крови

безумная радость

калечущая грусть

нескончаемое отчаяние

и дикая радость

я так хочу реветь срывая голос

и так хочу охрипнуть от смеха

хочу избить вс стены в доме

и одарить лаской каждое создание рядом

даже бездушное

и вот я его уже теряю

но если захочешь снова — sum41 — pieces

 

по-моему, я прочувствовала жизнь

17 мая 2014|03:49

мой город весь день плачет

кусочек неба над ним роняет слезы, которые разбиваются об асфальт

и я вижу, как ему больно

мой город плачет не просто так

он уже знает, что у меня теперь одна любовь — это она…

она, такая волшебная…

такая тесная и уютная, такая своя..

 

знаете, у нас всегда была цель в жизни, с детства.. однако, последние пару лет я провела в депрессии, и все свои цели я забыла… я правда больше не могла их вспомнить…но после того, как мне пришлось покинуть «её», мои цели на будущее стали настолько четкими, что я больше не могу ни о чем более думать.

она занимает все место в моей голове, заполняет всю пустоту внутри меня.

она так приветлива ко мне, мне кажется, что она тоже любит меня…

сегодня, когда я проезжала через весь свой город, я плакала.. я не могла сдержать слёз.. потому, что я так по ней скучаю. она вытащила меня из депрессии, и снова в нее затащила… но спасибо ей за это, она оставила в моей голове стремления, стремления быть с ней.

я никогда не думала, что город можно любить также сильно, как и человека.

она уже стала частью меня, она будет моё всё…

она… моя любимая Одесса… моя.

4 сентября 2010|20:20

«Ну это может потому что рядом есть кто-то симпатичный…»

«хих) я бы тебя покормил, но во первых я его пересолил(я уже неделю подряд пересоливаю все, что готовлю)»

«главное найти хороших музыкантов. А ты не хочешь попробовать?»

«нравится какой-то парень? но… неужели ты не нравишься ему? сложно поверить…»

«А я бы с удовольствием послушал что нибудь о тебе)»

«Ну, я вообще-то хотел пропустить леди вперед, но Ваше желание для меня закон)»

«я нравлюсь тебе?» «да, коллега)» «Взаимно, коллега)»

«Хах! Я вчера маме бульен пересолил)
эта влюбленность только продукты портит)»

«Да, постоянно приподнятое настроение, особенно когда думаешь о человеке в которого влюблен;)»

«Да ладно, не за что извиняться. Мне надо уйти ненадолго, до встречи… не случай =*"

») это похвально… я думал людей способных на самопожертвование уже не существует) ты хороший человек!»

«сейчас с кофтой и чаем приеду)» «Ох… это мечта…»

«О да! Было бы очень приятно посидеть с тобой вечером за чашкой чая…»

«Как по мне, ведения не бывает, ничего просто так не происходит. Раз мы познакомились значит так надо;)»

«Да, тогда было хорошо… Я частенько просматриваю те фотки)»

«Если не получается выпить с Вами чаю в реале, так хоть виртуально можно это сделать)»

«Да у меня тоже так… А еще постоянная улыбка на лице,когда тебе пишу.»

«Видимо это улыбка в ответ)
У меня уже скулы болят)»

«До завтра, Сафокл;) спасибо, было приятно с тобой общаться,ты подняла мне настроение) Спокойной ночи)»

«Где же ты пропадаешь? Так грустно без тебя…»

«хэх) хорошо это сигарету я приношу тебе в жертву:)"

"=*»

«приходится наслаждаться только теми минутными моментами, когда мне хорошо. Вот например, общаясь с тобой»

«ааа:))) он такой милый!!!) мне аж легче стало… сохраню его и всегда буду читать, когда мне будет плохо)»

«ммм) ты наверное мило выглядишь сейчас;)»

«аналогично) улыбка продлевает жизнь, спасибо:)»

«такова наша судьба:)… сидеть и не иметь возможности ни выпить чаю вместе, ни покурить…»

«совместные депрессии,чаепития, одинаковые привычки, похожие мысли… что-то происходит»

«ты права) лучше о тебе буду думать.»

30 августа 2010|14:11

внимание..новое чувство в студию!..

не сколько новое, сколько просто апгрейденное)

вот случается такое, что ты влюбился..прекрасное, возвышающее и просто охуенное чувство) тебе даже насрать первое время взаимно ли оно…тебе просто хорошо)

а потом оно постепенно сменяется нихуевым депресняком ибо чувство походу оказывается таки нихуя невзаимным…

а вот сейчас что-то такое новое)) и то и другое чувство..и хорошо, и печально..

хочется сорваться и поехать на кичкас..купить сигарет и гулять..пройти мимо его дома даже не подозревая, что это он..или даже встретить Оо..вот было бы круто))

или вот еще красивый вариант..сесть на лавочке под подьездом..не подозревая что это его подьезд, сидеть на нем, курить, сходить с ума и все такое прочее..и вдруг в какой-то момент ему захочется покурить..он пойдет на кухню и увидет в окне меняяя)) вот это кавай будет..))

но в то же время эти же вещи тебя так угнетают…все так ужасно..короче такое…

20 августа 2010|00:43

наверное, все то, что было первым в твоей жизни, не забудется никогда. как вчера помнишь самый самый первый звонок, все эти незнакомые лица, которые потом тебе стали самыми родными…ну да ладно..не будем о школе..больно..=(

первую любовь ты точно не забудешь никогда..нет-нет, не из садика и даже не того мальчика с первой парты..

а самую настоящую, уже почти зрелую, но первую и такую сладкую первую любовь…

согласись, тебе ничего не надо было..когда любила даже курить как-то не хотелось..ты вообще забывала о половине привычных вещей..забывала кушать, забывала просыпаться, забывала краситься, забывала голову) а вот и первая ссора с первой любовью..куда ж без этого) это точно коне света))) а вот он уже и бросает тебя…в первый раз..а ты сидишь на стройке, на третьем этаже..и еще мгновение и —оп- и нет тебя..ты внизу..но не ты, а то что когда-то было тобой..но нет же, ты утешаешь себя мыслями, что не он первый, не он последний твой парень…

и все хорошо)

и вы снова вместе..и снова и снова…и после каждого расставания ты понимаешь что «так просто это не закончится»..

а со временем ты понимаешь..что парень-то не первый это, и слава богу не последний..

но любовь первая..и спустя год последняя..

ты конечно еще влюбишься, но с ума уже не сойдешь…

и вот он просто твой друг и ты ничего к нему чувствуешь…

но…тут пьянка, грустные песни, которые вы слушали вместе..или даже без пьянки..и ты к сожалению не просто улыбаешься вспомния обо всем хорошем…а ты плачешь, вспоминая обо всем хорошем и плохом, которое тоже уже стало хорошм…

=((

18 августа 2010|02:39

эх..

все мы так были увлечены поступлением…все так ждали чего-то, надеялись…позже радовались или огорчались…каждому свое…

а вот сегодня как-то вдруг дошло…

кот будет в харькове..один из самых дорогих..мы редко видимся раз в месяц или два…но только теперь можно понять как же это сука часто было…

 

6 августа 2010|02:29

и больше ни капли с глаз..хочешь рыдать — кури..тебе же похер на здоровье все равно..а так хотябы злее станешь..

и больше ни разу его страницы в закладках..толку скажи? ведь ты же все равно с ним не будешь..а так хотя бы о чем-то другом думать начнешь..

и больше ни одного запрета..это не выход..ведь ты же все равно через неделю-другую зарыдаешь и добавишь его в закладки..так для чего же эти клоунады..выебнуться перед собой решила..дура.

1 августа 2010|18:10

упадок..настроения,сил,мыслей,идей,отношений..

все так сухо..так уныло..вокруг лишь только псевдорадости навеяные вечным, постоянным алкогольным опьянением..

глаза словно напрочь завешены тяжелой пеленой сигаретного дыма со свежим ароматом ментола..и мои верные друзья, поднимающее какбэ настроение это тамянка, маренго и микадо..и все..

и все так как в страшном сне..в непонятном, без ужасов, но очень страшном сне, от которого тебе не по себе..

и вся твоя жизнь сужается до пары простых вещей — великолепная пятерка, шанз, алкоголь, сигареты, нудный контакт, душная квартира и надевшая музыка..

это безысходность..

 

 

и что самое ужасное..что меня это не бесит..мне просто насрать..

12 мая 2010|13:59

тихо тлеют в последний раз крылья мертвых мечтаний на мокрых ресницах…

 

14 апреля 2010|03:06

^^

«ты идейный человек, ты меня понимаешь» (с) 

это было приятно слышать)

=*

13 апреля 2010|00:56

Улыбаюсь. Искренне. По-настоящему. Радуюсь мелочам, как ребенок. Но потом появляешься ты и все портишь. Клянусь,иногда мне кажется, что у тебя сигнализация срабатывает, когда я счастлива.©

не совсем подходит для тебя..но эта ситуация такая и есть..

у меня все наладилось с ним, мы теперь вместе..да, он мне не так нравитmся как хотелось и как ожидалось..да, он даже иногда меня бесит..но это, чего я хотела и ждала..и небольшие проблемы внутри себя я переживу и никому не покажу..у нас все будет хорошо)

и у тебя появилась она..вроде бы все прекрасно..от многих узнаю, что вы гуляете и все хорошо у вас..по началу ужасно бесило, ты даже представить не можешь как..но потом котэ мне все разьяснил, спасибо тебе котэ =* и ты представь, я даже не думала о тебе) я была счастлива)

но..зачем ты мне тогда позвонил на пляже?..мы очень мило побеседовали, ты соскучился, я тоже…ты мне сказал, что тебя бесит она..мы договорились встретиться..я хотела, но знала, что встреча будет не дружеской..а я так не хочу его обидеть, понимаешь…он же ребенок еще совсем…ты не вспомнил о встрече, я рада)

ты кинул мне свой трек…такой не похожий на все твои остальные треки…тупые мечты,но мне почему-то кажется, что ты писал его думая обо мне…о как же это тупо…

теперь я слушая этот трек думаю о тебе…уже двое суток…

уже даже мои родители знают, что этот трек написал мой ДРУГ, знают как ты выглядишь… 

и слава богу не догадываются, что это ты стоишь у меня на заставке рабочего стола…

 

DarenDeath.mp3

 

 

 

15 марта 2010|21:24

Neversmile- Завтра с Нами

Такой же завтрак
Такой же день
И такой же галстук на ком-то
И больше не с кем быть откровенным
Мы превращаемся постепенно
В свою работу и дом
В своих родителей непременно
В своих родителей

Я просто жду
Что же будет завтра с нами
И что же будет завтра со мной
Закрой же мне лицо руками
Останься такой

Такой же нежной
И настоящей
Ни топ-моделью
Ни рок-звездой
Засыпать за руку с тобой
И пусть сердце бьется чаще
Ведь завтра снова
Такой же день
С моим участием
Знаешь,я не верю в то
Что он будет новым

Я просто жду
Что же будет завтра с нами
И что же будет завтра со мной
Закрой же мне лицо руками

Завтра с нами
Все то же самое..


Секунды кайфа
Недели скидок
Минута славы
Капсулы счастья

13 марта 2010|00:19

боже…самое большое наслаждение в жизни — это, наверное, засыпать влюбленной…

ах…как же это прекрасно…ты не раскидываешь конечности по всей поверхности кровати, ты как-то по особенному сворачиваешься в клубочек..хах)

да-да…ты начинаешь чувствовать, как твои мысли уже покидают твою голову, так же как и душа зачастую покидает наше тело…мысли твои уже неспеша, без определенной цели, по зову сердца отправляются к нему..) и быть мысленно рядом с ним ты считаешь подарком судьбы..

в этот момент любовь становится свойственна всему живому, неживому..всему..

любовь — это то, что ты не обьяснишь никому никак и никогда..

это как чай любит лимон…а кофе любит молоко…это так непринужденно…

они могут существовать друг без друга вполне спокойно, полноценно…но когда они вместе — это уже что-то другое..что-то неподвластное обьяснениям…гармонично, прекрасно…

и вот утром..ты чуть ли не впервые встаешь веселой, заходишь на кухню..а на столе стоит приготовленный мамой чай с лимоном…) и так тепло становится на душе…что наворачиваются слезы счастья…) почему?…незнаю)

мама конечно же спросит что происходит и мило улыбнется, ожидая всем известный ответ..)

и ты растерявшись ответишь «-весна…»

9 марта 2010|14:39

так боялась встретиться) как будто почувствовала, что что-то пойдет не так…

хотя мне понравилось)

о да, ходили отмороженные, как и нада) но, конечно же, рево сделало свое дело))

твоя рука в два раза больше моей..палишься, что бассист)) 

так нежно было…так прекрасно..сидеть на плитке рядом с тобой, насиловать друг другу руки и каждые 2 минуты слышать от тебя «как хорошо, что мы встретились» …о да..)

потом остановка…в голове непонятно что…мне хотелось лечь на землю рядом с тобой прямо там) ты качал меня в разные стороны)) это так мило было) если бы меня еще не тошнило вообще было бы прелестно)))

а потом я хотела чмокнуть тебя в щеку на прощание…но попала не в щеку..)

мммммммммм…. =*

3 марта 2010|20:26

нежность…

я люблю твой голос…

уже заебала звонить, знаю…

но мне так надо его слушать…

 

3 марта 2010|20:16

ну вот…херовый из меня экстрасенс, но моя жопа меня не подводит…дада, именно ней еще хз скок времени назад почувствовала, что не встретимся мы с тобой в эту субботу…и (о боги!) так оно и случилось…

ты прогуливал…тебе это дорого вышло…1200 гривен…вот сколько теперь стоит незапланированный отдых студента…пиздец Т_Т…

 

да чтоб все нах провалилось!!! я хочу тебя увидеть!!!…

и вообще…что-то явно уже идет не так…

п

и

з

д

е

ц

.

.

.

28 февраля 2010|02:03

мда…уже помешалась, а еще даже не видела.

и представить страшно, что будет после встречи.

либо жестокий депресняк длиною в несколкьо месяцев, либо депресняк помягче ибо страшно скучать предстоит…

боже, на что я иду…хз скок месяцев печали ради полудня с тобой.

ебанулась.

по-любому. ^^

 

 

26 февраля 2010|22:56

мда…о тебе могу говорить, не останавливаясь. но я знаю о тебе слишком много, чтобы говорить. я, наверное, никогда не пойму зачем судьба свела нас…по ходу тупо поорать. хз. а еще я никогда не пойму любил ли ты меня…любила ли я тебя?

то время, когда мы были вместе (хм…а были ли?) я никогда не забуду. просто не смогу. хотя бы раз в день у меня всплывает в памяти какая-то фраза, какая-то деталь, фотография, поступок, местность, песня…и все это обязательно напомнит о тебе. 

благодаря тебе я больше никогда не смогу посидеть на окне стройки на третьем этаже, на том, которое третье от входа вроде бы…я никогда не смогу спокойно, без ускорения сердцебиения и пульса послушать песню Jane Air — Вулканы…я не смогу не передернутся при простом банальном слове Кот…

может люблю, может ненавижу…не знаю. но в любом случае — благодарю) благодаря тебе я многое поняла.

сто раз говорила себе, что больше никогда не свяжу свою жизнь с тобой. фига с два. ведь я живу по принципу «с новыми силами на старые грабли». когда уже на эту граблю начнет наступать кто-то другой?

надеюсь никогда…

мне это нравится. после каждого нашего расставания я знала, что «так просто это не закончится» (с) я. также и сейчас…я еще много раз наступлю на тебя)) как бы печально мне ни было. и ты осознаешь, врятли скоро, но все же…что я для тебя самый дорогой человек, всегда им была и всегда им буду. я подожду. а пока…

 

«сказать правду??
я попыталсо прочесть страницу но у меня начинается истерика…мне оч больно предавать тебя но я не могу я слабохарактерный….я люблю тебя и ненавижу себя.ты хорошая ты заставляеш людей радоваца а я несу им лишь временную эйфорию построеную на лжи…я клоун который вечно щяслив но никогда таким небыл как те два дня…я похож на алкоголика с цейрозом печени который всёровно пьёт…но я ещё и отравляю жизнь окружающим….больше немогу прости..» (с)

»    ненадо описывать просто когда мы вместе нашисердра бьються в тысячи инфарктов миокарда в секунду и готовы разорвацо от тех чуств которые полностью заливают остатки нашего серого вещества и седца сливаюЦцо воидино и мы забываем о тех проблемах которые окружают, они кажуться такими обыденными и никчёными как будто маленький камушек войдя в атмосферу згорает не пройдя и километра из_за трениия та и оня згорают из_за того что мы…мы вместе….. вместе……..» (с)

эти два сообщения я не забуду никогда.

 

вот…

< 3

26 февраля 2010|21:37

как всегда…

все рушится, ламается и не получается, когда это так нужно, так необходимо…ты так ждешь этого, все планируешь, тебе это снится…ты даже в снах переживаешь, что что-то пойдет не так, просыпаясь в холодном поту и не сразу осознавая, что это лишь сон.

6 марта…я проведу рядом не с тем, кого хочу увидеть (да что там хочу…это нереально просто сказано), а с тем, кто сломал мне часть жизни, кого я ненавижу, который меня изменил.

 

но…я рада за нее) дада, именно за тебя, дорогая ^^

и желаю тебе только счастья) 

…блин, как же это прекрасно))

и еще, я тебя люблю =*

и очень надеюсь, что твое слово сыграет свою роль в скором будущем)

уже скучаю =*

24 февраля 2010|23:37

сегодня увидела двух счастливых людей…смотря на них, вспомнилось прошлое…фальшивое счастье, фальшивая надежда на лучшее, фальшивые улыбки и поцелуи…вспомнилось то, чего жду…со страхом и безумным желанием…6 марта) 

как все будет?..незнаю.

расстеряна..

 

поняла, что никому не нужна…близкие начинают забывать. не виню их, я сама виновата. никогда не покажу насколько привязана к человеку..никогда. 

хотя нет, вчера показала..больше не хочу.

больно.

страшно.

фальш.